Pasado

Al final es lo único que te queda... lo único que eres se lo debes a tu supuesto "pasado"... Buscando una salida??... en realidad busco una puerta, a alguien? puede ser... un cable a tierra, búsqueda... en eso se basa la vida...
Estaba buscando en mi carpeta, organizando cuando encontré (adoro esa palabra, o ese sentimiento el que se produce cuando encuentras algo preciado, que creías perdido, que tal vez no esperabas encontrar) hojas, y era así como yo me desahogaba en mis años pasados, era la manera de poder escapar, y noté varias cosas... primeramente mi estado de animo, siempre o en esa época de mi vida "mi oscuro pasado" como a veces lo denomino... no es tan oscuro, sino que es triste, tenia problemas, como muchas personas, pero no los aparentaba.. y de eso quiero hablar o contar hoy. Mi hermano me ha dicho, a veces es bueno refrenarse, pero para que refrenarse si tienes que seguir adelante. Siempre le he temido a 3 cosas... a perder a alguien que amo, al rechazo y a los cambios, si ha sido por la gran cantidad de cambios que he pasado, no físicamente... sino de los otros, esos que uno quisiera evitar, que puede evitar realmente. Bueno, así empieza... "Si los cambios son buenos, porque entonces no mejoramos?... si para amar debes conocer el odio... porque entonces sufrimos?... siempre para conocer algo, debemos experimentar lo contrario... llorar para conocer la felicidad!!"
Hay algo de lo cual no estoy muy orgullosa... y es bueno de las apariencias... vivir en apariencias... y de eso escribí... " vivir algo que realmente no sucede, no nos gusta, muchas veces aparentamos. Aparentamos ser fuertes, para que no nos hagan sufrir. Aparentamos estar bien para olvidad nuestra realidad. Sí, yo aparento. Vivo en una farsa. Todo lo que vivo es irreal. Lo único que me mantiene viva, son mis sentimientos, las personas que más quiero parecen ajenas y todo lo que les pasa me afecta. Quiero seguir adelante, pero no puedo, esto es demasiado. No puedo con tanto, es difícil escribir, lo siento. Es difícil decir lo que quiero. Es complicado pensar lo que nos espera, esto es demasiado. si pudiera me iría, si pudiera abandonaría todo esto para vivir MI REALIDAD. Mi verdadera verdad, mi soledad, mi miedo a estar sola. Mi miedo a perder a las personas que amo. Pero como todos los demás, aparento."
Pensar que no era tan pequeña cuando escribí estas palabras, pero aún así hoy algunas continúan siendo parte de mí, he superado barreras? creo, que como todo el mundo... pero me falta...
Nunca he de conformarme con lo que pudo haber sido... sino tener experiencias propias. Crecer de ellas, y seguir adelante... hay tanto... y no sé si sea suficiente el tiempo.

Retomo..

Creo que fui debil, siento que me deje estar, que pude haber hecho tanto, pero como siempre me deje ganar... así, tan fácilmente... ahora, que me queda? una palabra... un saludo, un abrazo, un sincero "te quiero".
Quisiera verte todos los días aunque no estes realmente ahí. Mmm... mejor, si lo pienso un poco más, solo un poco más... no, no quiero eso, quiero sentirme bien conmigo misma. Sentir que por primera vez estoy haciendo lo correcto, ya no más esconderme de tí ni de nadie.
Había escrito hace algun tiempo lo que sentia, lo que debía hacer... pero son palabras que quedan, solas en un papel, esperando ser leidas, esperando ser cumplidas, crearlas o unirlas para nada... Este tiempo cuando en realidad no te queda tiempo, es extraño, acá estas de nuevo, descargando todo ¿para que? para poder verte en algun tiempo y pensar en porque te pasaba esto... o tal vez para aclararte en porque haces las cosas... pero sinceramente de nada te sirve... solo queda ese recuerdo de las cosas que hiciste o tambien quedan las penas por las cosas que dejaste de hacer y tambien por las que deberias haber hecho...
Crecí... como muchos pero en sí no fue nada... quiero arrancarme.. nooooo, en realidad no lo quiero... simplemente quiero sentirme bien... Sentir que hice las cosas correctas, que no pase a llevar a nadie y que salí triunfante de todo esto.
Me enamoré pero de la persona equivocada, incluso pense en dejar todo para hacer algo "mejor" algo que antes había obviado, algo que no era lo primordial, algo por lo cual había preguntado tantas veces, pero que sin embargo siempre quedo en el aire. Decidí cambiar, ser fuerte, avanzar.
Sentí que te perdía, que me escondía, que perdí de nuevo, cuando en realidad lo único que hice fue darme cuenta de las malas decisiones que había tomado y aprendí, entonces no perdí nada, lo único que hice fue ganar... aunque sufriera, gané... gané experiencia, gané.
Soy una persona normal, pero ¿que es lo normal realmente? ¿que es lo importante? ¿que es lo que te hace ser persona?... ¿es porque sientes?, ¿es porque lloras? ¿es porque te puedes reir? ¿es porque existen sentimientos? ¿es porque creces? ¿es porque haces lo que los demas hacen?, ¿es porque crees? ¿que es? ¿que involucra? ... todas estas son... Preguntas que me he hecho durante mucho tiempo, preguntas que quisiera poder responder desde hacer mucho, preguntas que quisiera ya no preguntar... "preguntas".
Un dia bien, otro dia no... un día feliz otro dia no... pero, ¿que es lo que queda? al final los días tristes pasan, y con el tiempo piensas en que no fue tan malo despues de todo, y que todo tenia su razón de ser... que paso rapido el tiempo y que al final lo superaste...
Todo esto comenzo con un título "Retomo"... ¿que fue lo que dejé inconcluso? ya ni siquiera lo recuerdo.

Volver...

Decidi retomar lo que habia dejado inconcluso, todo aquello que decidi mover o postergar ultimamamente... quiero poder volver... asi de simple... ver de nuevo a aquellas personas que me hacian sonreir, sonreir con ellos nuevamente, reirnos por las tonteras que viviamos, ver como sus historias a lo largo del tiempo no cambiaban, sentir que todo vuelve a ser como antes, sé que lo que pido es no realizable realmente, pero he oido que "la esperanza es lo ultimo que debe perderse".. conocer gente nueva, ir a lugares nuevos, recorrer sitios que eran extraños para ti, nuevas realidades, nuevos amigos, nuevooo.. como quisiera volver.

Comenzar de nuevo? o intentar un nuevo comienzo? no lo sé... conoci a nuevas personas, vi lugares diferentes, y cuando volvi no reconoci donde estaba. Ahora que no estoy con mi familia la mas cercana, siento que mi casa no es mi hogar, que la gente con la que compartia no la siento tan propia, como si hubieran cambiado o tal vez solo yo, y es que cuando los voy a ver, ellos me tratan como visita entonces, que queda?

Decidi jugarmela en materia amorosa, por fin declararme sin tener miedo a la respuesta, si me tocara sufrir, afrontar ese dolor, si salgo favorecida y es correspondido, sentir y dejarme llevar, es estar o no estar, pero completamente...

Un beso, un abrazo y al final que queda? simplemente recuerdos, de eso no se puede vivir... pero es eso lo que dejaremos para el futuro, un futuro inexistente; pero cierto para algunos, perdido para otros; lleno de miedo para muchos y de oportunidades para los demás... un futuro de promesas para todos.

Llego el momento

Un abrazo, algo tan simple y tan complejo al mismo tiempo, hay veces que creo que todo depende de la persona o de lo que realmente se quiere expresar, entonces ya no es tan complejo. Sé que nunca fui tan expresiva, y fue por miedo, pero ya llego el momento...
Porque llega el día, llega la hora, el minuto, el segundo donde te planteas... donde finalmente piensas en todo lo que hiciste durante el año... y ves si lo que hiciste fue realmente lo correcto, pero que es lo correcto? y te vuelves a plantear... planteas desafíos, tratas de ver en lo que mejoraste y en que te quedaste... ves que pudiste haber hecho mas y que otras veces hiciste demasiado.
Nunca pensé, bueno por lo general no me gusta esa palabra, porque define mucho, puede que no sea "nunca", pero en fin; creo que nunca había pensado tanto en eso... al final da lo mismo...
He recibido aportes en este ultimo tiempo, siento que no fue mucho lo que hice, pero sinceramente no quise hacer más... simplemente me deje estar... no suele pasar todo el tiempo, pero ultimamente se volvió rutina.
Ya no se si es bueno, poder descargarme mediante estos medios, tal vez deberia reprimir esto, o simplemente guardarlo bajo 1000 llaves... para ni leerlo después, o como alguien me dijo alguna vez, escribe y después lo quemas, pero eso en cierta forma seria negar lo que escribiste... cada vez que escribo, (con respecto a mi persona), es porque en ese preciso momento, yo lo considero importante. Es extraño, poder luego leer todo lo que escribiste y sentir nuevamente la sensación que tuviste en ese preciso instante. Se ha dado, en algunas ocasiones aquello y cuando escribo... "quisiera no poder o volver a sentir esto", o tal vez, "quisiera guardar este sentimiento por siempre", es cuando más rápido pasa esa sensación. No sé que pasa en este último tiempo que casi olvido todo lo que hago, es por ello que trato de guardar cada momento, relacionarlo con algo importante o simplemente anotar como fue mi día, pero eso es complejo, por lo general se da que recuerdo fragmentos... o cosas no tan importantes en cierta manera, cuando se da que que quiero guardar una sensación, simplemente trato de describirla con palabras pero nunca es exacto.
Creo que llego el momento de desprenderme de este sentimiento de pesimismo, y de no poder hacer tanto, de reprimirme en ciertos aspectos, siempre fui la persona que lo otros querían que fuera, nunca actué por iniciativa propia y creo que me he rebelado contra eso, he sido completamente cobarde... y es momento de dejar eso a un lado...
Llego el momento de avanzar, sacar buenas cuentas y seguir luchando, esta vez que todo sea diferente, que se sienta propio, ese es mi anhelo... ahora.. siento que todo esto es complicado, yo me considero una persona compleja, a veces demasiado compleja... enredada mas que todo!. Es por ello que a veces decido expresarlo con palabras aunque cueste poder llevarle un sentido lógico a todo esto. Este día ha sido hasta el momento bastante provechoso, ahora hay que continuar en esa linea...
Primero lo primero, ver que se puede hacer y si hay algo que quede en el tintero... intentarlo más tarde.. no es necesario siempre... "dejar para mañana lo que puedes hacer hoy", siempre quise o intente hacer aquello, pero que pasaría si no existiera un mañana... eso nadie lo tiene asegurado, es por ello que lo escribo, es por eso que lo digo.. es por eso que quiero cambiar esa frase y aprovechar al máximo cada día... no dejarlo simplemente a esto no era tan importante... "priorizar" eso quiero, pero bueno... veamos si lo logro!

Saludos? si... varios, aunque no vea esto en mucho tiempo, que es lo mas probable... quiero que sepan de esto...

._.

... Cosas, son simplemente cosas...

Creo que esta no es la primera vez que digo esto, tampoco será la ultima... ultimamente no he sido muy clara con mis ideas y sueños, creo que es más fácil renunciar a ellos que jugarmela de lleno por cumplirlos, se han dado muchas oportunidades y las he visto irse... por mi propia inconstancia... Tome decisiones de las cuales varias no fueron "correctas", para mi... lo fueron pero para mi entorno, ellas estaban erradas.Sé que me quieren cuidar, sé que no quieren verme sufrir, pero es necesario equivocarse?... considero que sí, nunca puedo saber que es malo si he vivido toda mi vida con una idea de que ciertas cosas lo son, es decir, se me ha enseñado que es lo "bueno" y que es lo "malo"... mis decisiones a partir de eso, han sido consideradas "buenas", tengo un conocimiento adquirido no por mis propias experiencias, sino por las que mis padres y pares han dado. Nunca he dicho que eso esta mal, no me quejo de aquello, muchas veces ha sido más facil tomar decisiones... de esa manera... lo que no quiero ya es que se me reprima de las mias... esto es todo muy complicado... puede que yo complique las cosas... siento que debo rendir cuentas a mucha gente cuando decido algo, es ridiculo a veces, muchas veces, en realidad cuando pienso en aquello todo es más ridiculo....

No me entiendo muchas veces, hace algunos dias... pense en quien es Realmente Camila Sánchez... le hice la pregunta a una amiga... sobre ella misma, ella esta clara en lo que realmetne es, se conoce muy bn... lo que es io, hay dias en los cuales ni me reconozco cuando me miro en el espejo, es fuerte y me da miedo al mismo tiempo el no saber quien soy, sé donode vivo, sé quienes son mis padres y hnos... creo conocer y saber muy bn quienes son realmente mis amigos pero de mi casi nada sé, sé lo que me gusta pero eso no me define...

No se que me espera en un par de años... no tengo idea de lo que podría llegar a hacer o ser dentro de un plazo de 5 años, le temo enormente a ese termino llamado "futuro", Filosoficamente hablando se que ese termino no existe... nunca existira si uno no se lo propone... escuche hace unos dias una frase que aun sigue dando vueltas en mi cabeza "diganle a sus seres queridos lo mucho que los amas, hoy es el momento para decidir sobre tu presente... el pasado no regresa... y el futuro puede que no llegue"... asi es no se porque temo tanto de eso, porque cuando me dicen, como te ves en 5 años más?, mi respuesta es simple... no me veo... no sé...!!!!

El futuro, El presente, el pasado... terminos simplemente, palabras... porque nada de eso existe... todo cambia... la vida cambia y el tiempo sigue corriendo, no podria ser de otro modo... asi es como!!!

saludos...

Mi vida... mi día

Hace algún tiempo... todo cambio en mi vida, nueva vida en cierta manera, nuevas historias que contar, nuevos amigos, too nuevo, pero repentinamente todo cambia, mi personalidad es diferente. He notado que me excuso en eso, en ese cambio (debe ser porque sinceramente no me gustan los cambios).

Porque hay días felices otros no tanto, también hay días extraños y hoy es uno de esos...

"Hoy mi madre cumple años, ella no está en este momento en santiago, ni cerca de nosotros, sus hijos. En fin, hoy amanecí extraña, puede ser su ausencia? aún no tengo la certeza de ello. Ahora, en los computadores, sin mucho que hacer, ni menos que decir, con muchas dudas de como me siento, y lo más importante en el porque de lo que siento... escribiendo de mi vida... o mas bien de mi día.
Todo fue extraño, mi hermano me escribió: "no te enamores", sinceramente no hay mejor sentimiento que el de sentirse enamorada independiente de como nos veamos o como actuemos, es el hecho de estarlo lo que me impulsa a seguir luchando. Conseguir cosas materiales no es difícil, mantenerse estable económicamente tampoco... mantener una relación puede ser agotador y estresante, todo es complicado ahora en mi vida, siento ganas de gritar y al mismo tiempo ganas de botar todo por la borda, tirarme al vacío y ver que pasa después. Es extraño este sentimiento o esta mezcla de sentimientos, es extraño, mi compañera y amiga me pregunta como me siento, y porque me siento así... ella considera que es por la ausencia, sinceramente no es esa mi respuesta!
Quiero ver, quiero conocer, quiero seguir aquí... esta lucha no ha terminado es solo el comienzo; el comienzo de mi día, el comienzo de una semana, el inicio de una vida."

Saludos hay por montones, amigos (verdaderos amigos) no tanto.

Esta está dedicada para ti, porque me acompañas cada día, porque sonríes cuando quiero llorar, porque me haces aterrizar porque me levantas al caer, por eso y mucho más. Te quiero

Hoy es un nuevo dia

Bueno, hoy es un nuevo dia, un dia bello, con gente interesante... no creo conocer a nadie que no sea interesante, cada uno guarda lo que puede o simplemente lo que quiere guardar!

Espero no ser aburrida, tampoco ser enojona ni picaa'.. hoy aprendi cosas nuevas, como poder aprender de las expresiones de la cara, conoci a una amiga, aprendi mate, vi que puedo mejorar y servir a los demás, aprendi que todo no es malo, ni las circunstancias tampoco lo son, depende de nosotros como queramos ver las cosas.

No soy una gran escritora, tampoco una gran fotografa, ni menos una excelente matemática, trato de mejorar, como todo el mundo, soy tolerante y muy niña. No se si esto me sirva para verme en un tiempo y reirme o simplemente conocerme mejor. Creo que lo primordial en mi vida es el hecho de poder conocerme a cabalidad, saber lo que es bueno para mi y lo que no aporta muxo.

Ayer fue genial, simplemente porque creo que no hubiera querido ir a otro lado con mis amigas, aunque no entramos al museo, pero si lo hicieron tres. Mi amiga (conocida?) y yo estuivimos en el parque, aunque pasaron muxas cosas, vimos muxas cosas raras? hablamos y sí, esa era mi respuesta... (la pregunta fue... si pudieras estar en cualquier parte en este momento, donde estarias?), bueno creo que no queria ningun otro lugar mas que ese, independiente del olor ni de la gente que nos miraba, ni del sonido de los autos. Fue genial, es cierto nos falta una foto! jajajaja. Emm bueno, aprendi mas de tí, y ojala tu hayas sabido mas de mí. Gracias por eso. Te quiero!

Enamorada_? creo que si! pero queda muxo mas que conocer... mas tiempo que compartir, mas que hablar y mas de escuchar.!

Gracias... independiente de los comentarios.

Numero 1

Bueno es la primera vez en esto... les afirmo que es algo ya extraño... o sea el escribir me fascina... creo que hay muxo alla fuera, muxo que conocer, muxo que aprender, en eso tamos... en el hecho de poder saber de los demas y que ellos tb sepan de nosotros, porque siendo solitarios no se puede avanzar muxo...

Una confesión... me encanta escribir es la forma en la cual me relajo, en onde puedo expresarme sin miedo ni tabu, donde hay tranquilidad porque en las palabras me refugio, en ellas soy libre tambien...

Nunca habia probado el hecho de escirbir mediante un blog, aunque no niego que tengo en my space ciertos escritos, bueno que más puedo decir?... mi hermano aca se maneja... es su otro mundo, ha sido una fuente de inspiración tal vez... porque todos los dias se aprender nuevas cosas...

Hoy fue un dia gratificante... feliz feliz con la gente que yo quiero... las amistades... ufa! yo podria hablar de ellas durante muxo tiempo... y creo que habria una palabra que se repetiria muxas veces, la cual es, "gracias", siento que les debo tanto... demasiado creo.

Sin embargo hasta aca les dejo...